Juste pour rire...

N° 1 : Urgences pediatriques :

"Ma fille, elle sue beaucoup, ca vient du vagin docteur".

"Mais bien sûr..." 

N° 2 : "Il a eu des ambiotiques"

... Pourtant c'est pas automatique !! 

N° 3 : Il a une gastro-entérite.... "Je me transvide"

et moi, je transmets ! 

N° 4 : "Ma femme prend de l'Argus" (en fait Aerius)

Est-elle encore côtée ?? 

N° 5 : Un patient, que je vois pour la première fois, a le visage déformé et à l'interrogatoire dés son entrée, il me dit:

"J'ai eu une paralysie fiscale, il y a 2 ans" 

N° 6 : Infirmière en psychiatrie, un patient vient me voir : Au secours, j'ai mal à l'eau de cologne vertebrale !!! 

N° 7 : Elle a mal à la gorge, y'a peut-être angine sous roche ? 

N° 8 : Peu avant la distribution des médicaments dans un IME, une des enfants (6 ans) me dit : "je peux avoir mes petits calmants?" (en voulant dire médicaments)

C'est mignon, non? 

N° 9 : Aide préparatrice, travaillant au sein de la pharmacie interne d'une clinique privée, j'ai entendu, à mon grand étonnement, ma collègue(préparatrice en pharmacie diplomée)expliquer par téléphone à une infirmière d'un de nos services d'hospitalisation que désormais nous avions en stock le générique de l'augmentin soit : amoxicilline + acide CLAVICULAIRE !!! (amoxicilline + acide clavulanique) 

N° 10 : ATCDTS : Hernie disquette ! 

N° 11 : J'ai une patiente qui s'est fait un gargarisme avec du allondon (Alodont, sol. pour bain de bouche) 

N° 12 : Un vieux couple: "moi j'ai mon zirordan (risordan..)

et lui il a son attaqueàpulgite" (actapulgite...) 

N° 13 : Monsieur d' une soixantaine d' années que nous addresse le CHS... Je fais l' entretien de ce sympathique patient à son entrée dans le service.

"Alors docteur, qu' est ce que vous en dites, c' est pour bientôt?"

???

"Bah oui, mon accouchement?!" Et remontant son pull il exhibe une magnifique hernie ombilicale.....

Poufff, si les hommes aussi se mettent à faire des bébés après 60 ans... 

N° 14 : je me suis cassé un nerf , j'avais mal mais depuis qu'il s'est ressoudé ca va mieux...(ok...) 

N° 15 : Je me sens souvent pris entre le feu et l'enclume !

(aïe ! où est le marteau ?) 

N° 16 : Docteur j'ai besoin de passer une scintigraphie bosseuse (au lieu de osseuse) 

N° 17 : - Bonjour Docteur,je voudrai ma pilule...

- Oui laquelle déjà?

- Euh... Merci l'Homme (pour Mercilon) 

N° 18 : Question posée par une infirmière en service de médecine interne: "docteur, pourquoi je devrais me faire vacciner contre la grippe? La pandémie de h5n1, c' était l' année dernière, non?" 

N° 19 : Docteur, j'ai fait l'examen qui était prévu, vous savez, l'enculoscopie, y'avait rien d'anormal... 

N° 20 : bonjour, je voudrais une boîte de psychadélique (PEPCIDAC) 

N° 21 : Ce qu'il y a de bien c'est que je ne suis plus obligée de prendre la pilule depuis la caricature des trompes. 

N° 22 : Tout est relatif. Un quasi centenaire à qui je demande s'il est tabagique: "Oui, mais il n'y a pas longtemps que j'ai commencé, juste après la libération..." 

N° 23 : Docteur, quand vous verrez mon mari, faites lui doser ses gammaCGT... 

N° 24 : Client: Bonjour, je voudrais une boite de Lamaline.

Vendeuse: En gélules ou en suppositoires?

Client: Donnez moi en gélules. j'ai essayé les suppos l'autre jour. Je sais maintenant pourquoi les femmes n'aiment pas les suppositoires.

Vendeuse: ??? ah oui? bah, vous savez maintenant (pensant qu'il parlait des inconforts que provoquent les suppos: écoulement de gras, diarrhée...)

Client: Ouais, mais c'est rien comparé à l'engin !!... 

N° 25 : Bonjour, je voudrai la pommade qui sent.

- ??? c'est à dire?

- Bah vous savez, celle qui sent fort.

- ??? elle sent fort quoi?

- la menthe!

- Le vicks? pour mettre sur les bronches lorsque l'on a un rhume ?

- Ah, mais si vous saviez où je le mets !