Juste pour rire...

N° 26 : A la pharmacie : une dame, environ 60 ans, me donne une liste de médicament à lui délivrer (recopiée à l'identique):

exomil

odébil

amoxilline

stilmox 

N° 27 : Je voudrais une boîte de Zolpiderm 

N° 28 : Relu dans un compte-rendu tapé par une (jeune) secrétaire : "le patient a présenté un sevrage aux bain d'eau des épines"...

j'articulerai mieux quand je dicte... 

N° 29 : Un chirurgien doit opérer un petit garçon.

Dans la salle d'attente, le père gitan le menace d'un couteau... si ça se passe mal !

Le chirurgien se confie à une collègue :

- Que ferais-tu à ma place ?

- Reste à jeun ! 

N° 30 : En consultation dans un CHU parisien à une patiente qui souffrait de reflux gastro-oesophagien :

"votre médecin traitant vous a donné un traitement anti-acide ?"

"Oui, de l'orgasme" (à la place d'Ogast)... 

N° 31 : Je voudrais aussi du sérum philosophique... 

N° 32 : Mon mari a fait un coma idyllique... 

N° 33 : UN patient dit au rhumatologue : - j'ai mal à ma sciatique. C'est horrible, comme une femme qui accouche !

-Ah bon, vous connaissez les douleurs de l'accouchement, vous ? 

N° 34 : Une maman: "il avait une plaie, le médecin l'a soignée avec un strip tease..." (Steristrip), regard désolé du fils... 

N° 35 : A la Réunion: "Pourriez-vous me represcrire du TROPICALGIC" (pour TOPALGIC) 

N° 36 : Une patiente âgée se présente devant moi, la tête penchée, et semblant beaucoup souffrir.

Je la plains et lui dis "Madame, vous avez un beau torticolis".

La patiente lève les yeux au ciel, et me réponds: Pas du tout, docteur, c'est pas au lit, c'est en faisant le ménage!! 

N° 37 : Une patiente qui précise qu'elle a été vu et envoyé par médecins sans frontiére... 

N° 38 : Pendant un déchocage: 2mg de morphine aux lunettes.... 

N° 39 : Bilan de manifestations allergiques : "la patiente est allergique aux poils de cochon-dinde."

Quand on vous disait que les OGM c'est mauvais pour la santé ! 

N° 40 : Arrivée dans un pays juste au-dessous de la France et racontée par un ami interne :

«Pendant une consultation en groupe dans le service gynéco, le docteur (une femme) qui voulait faire son cours d’anatomie du sexe féminin demande à une patiente de se découvrir. Très pudique, surtout en présence d’étudiants, la patiente refuse, le docteur insiste, la patiente ne veut rien comprendre, alors le doc lui explique qu’elle est dans un CHU et qu’elle est obligée de lui obéir et la menace de la renvoyer de l’hôpital si elle persiste.

La patiente tombe en pleurs, et là un interne intervient pour régler le problème en s’adressant au docteur : « ben docteur, si elle ne veut pas, vous n’avez qu’a prendre sa place, ça ne changera rien au cours ». Le cours n’a pas eu lieu, et l’interne n’a pas eu non plus son module de gynéco (Véridique).

N° 41 : Femme médecin généraliste,voici une question récurrente mais pour une fois exprimée ...assez curieusement.

Au sujet de ma consultation (qui pourtant ne se fait que sur rendez-vous via une permanence téléphonique:

"Docteur M. vous devriez l'affichez à l'entrée, je ne sais jamais quand vous êtes ouverte ou fermée.!... 

N° 42 : Lors d'une admission en clinique, l'infirmiere demande à la patiente son niveau d'autonomie : "Ah je fais tout toute seule, mais j'ai eu un cancer du côlon il y 20 ans et depuis je suis sodomisée" (stomisée). Et la patiente a continué à énumerer ses antécédents... 

N° 43 : Lors de ma première grossesse, je me rends à la maternité avec 3 semaines d'avance à cause de pertes de sang. On m'examine, en essayant d'en déterminer la cause, et la sage-femme me demande:

-Vous avez eu un rapport récemment ? (sous-entendant, un rapport sexuel qui aurait pu déclencher le problème)

Je lui réponds, croyant qu'elle me demandait si on m'avait récemment remis un rapport administratif :

-A part celui que j'ai eu avec l'anesthésiste de l'hôpital hier, non! 

N° 44 : Docteur, je fais encore une cystite à E-COLI.

Le médecin:"Oui et il devient résistant aux différents antibiotiques!!!"

La patiente de répondre:"Encore un E-Coli de merde."

Le médecin réplique stoïquement:"Quand on sait d'où il vient, ce n'est pas étonnant..." 

N° 45 : Cardiologue, je demande à une patiente si elle a des problèmes cardiaques.

"oui, j'ai un souffle au coeur".

"vous a-t'on dit de quelle anomalie il s'agissait ?"

"oui", me dit-elle, "j'ai une fuite à la vulve" (valvule)... 

N° 46 : Une vieille dame en psychiatrie, marchait à l'aide d'une canne et avec quelques difficultés (les fesses un peu serrées). Un jour elle rencontre une autre patiente de la même clinique, celle-ci, inquiète de la voir se déplacer avec autant de difficultés, lui demande "Mais de quoi souffrez-vous ?"

La vieille dame lui répond: "mais d'une "névrose anale" bien-sûr !!!" 

N° 47 : Une femme me ramène son enfant pour fièvre. Docteur, mon enfant a fait une fièvre comme jamais!

vous la lui avez prise madame?

Non,mais elle a bien dû monter jusqu'à 28 degrés. 

N° 48 : Docteur, une année j'ai toussé pendant treize mois 

N° 49 : un patient vient pour se faire vacciner : je me soigne en preservatif ! 

N° 50 : Arrivée à un copain médecin:

Une patiente habituellement sous Cléridium, dit à notre confrère qui avait oublié de le lui renouveller:

"Docteur, vous avez oublié de me mettre mon Clitoridium !"